Anteeksiantopuullani on syvät juuret |

Ostin eilen John Prinen uuden albumin, Anteeksiantamuksen puu , ja nyt en voi lähteä kotoa ennen kuin olen toipunut. Summer’s Endiä voisi yrittää kuunnella tietyn ikäisenä eronneena naisena itkemättä, mutta se olisi turhaa.

Tule vain kotiin
Tule kotiin
Ei, sinun ei tarvitse olla yksin
Tule vain kotiin…

Valitettavasti ei ole olemassa maailmaa, jossa entinen mieheni pyytäisi minua soraisella äänellä, että tulisin kotiin. John Prinen sanoin, emme päätyneet istumaan sateenkaarella. Kun pitkä avioliittommepäättyi, se oli kaikki yli: tällä hetkellä emme ole edes ystäviä.



Se ei ollut yksi kriittinen, anteeksiantamaton asia, joka repi meidät erilleen – se oli tuhat pientä asiaa, jotka jäivät sanomatta, tuhat menetettyä tilaisuutta rakentaa syvää rakkautta ja turvallisuutta, joka tulee tiedosta, että kumppanisi on aina tukenasi.

Kumpikaan meistä ei uskaltanut avioliittoon naiivisti. Luotimme toisiimme. Rakastin häntä ja hän sanoi rakastavansa minua. Mutta kuten kävi ilmi, annoin elämäni parhaat kolmekymmentä vuotta miehelle, joka päätti 28 vuoden jälkeen erehtyneensä – ja nämä ovat vuosia, vuosikymmeniä, joita en koskaan saa takaisin. Mutta nyt, kun emme ole enää osa toistemme elämää, haluaisin antaa hänelle anteeksi. Haluaisin todella. Ja tiedän, että anteeksi antaminen hänelle on jotain tahtoa lopulta tehdä, koska tiedän missä ovat anteeksiantamukseni juuret.

Kasvoin ilman isää. Tämän poissaolon vuoksi valita mies, joka olisi hyvä isä, mies, joka ei koskaan, alle minkä tahansa olosuhteet, hylätä lapsensa, oli tärkeintä. Ja minä löysin hänet: kahden lapseni isä oli ja on ilman läheistä kilpailua parhaat isä tiedän.

Mies, jota rakastin ja jonka kanssa menin naimisiin, valvoi yötä kolkkisten vauvojen ollessa vatsallaan nukkumassa. Hän kiinnitti huomiota lapsiinsa siitä lähtien, kun he olivat pieniä. Hän opetti lapsensa lukemaan, puhumaan espanjaa, soittamaan kitaraa ja soittamaan käytännön vitsejä. Hän opetti teini-ikäisiä olemaan ystävällisiä ja rakastavia isoisoäideitään kohtaan ja antamaan noiden pienten, ilkeiden naisten voittaa Scrabblessa. Hän rakasti, rohkaisi ja helpotti hänen tiensä kahden hyvin erilaisen lapsen vanhemmuuteen. Lyhyesti sanottuna hän antoi jokaiselle juuri sen, mitä he tarvitsivat.

En halua vähätellä omaa panostani. Kuten monilla äideillä, minulla oli melko hyvät vaistot imeväisteni ja taaperoni kanssa. Sen jälkeen oli kuitenkin aikoja, jolloin tunsin oloni eksykseksi – aivan kuin minun piti lukea todella hyvää lasten käyttäytymiskirjaa joka päivä kuukauden ajan, vain päästäkseni kiinni. Mutta sitten tajusin, että minun täytyi vain katsella mieheni toimintaa. Hän oli vanhemmuuden roolimalli, jota tarvitsin. Muutaman vuoden kuluttua aloin luottaa omaan vahvaan intuitioon ja minusta tuli vielä parempi vanhempi. Ei parempi kuin häntä , aivan yhtä.

Aloin äskettäin seurustella miehen kanssa, johon luulin voivani rakastua. Eräänä päivänä hän kysyi minulta, rakastanko edelleen miestäni, ja vastasin epäröimättä: Kyllä, ja minä rakastan. aina rakasta häntä. Hän on lasteni isä.

Kun kysyin häneltä vastavuoroisen kysymyksen, hän vastasi: Ei, en usko, että rakastan häntä – mutta hän oli loistava äiti, ja tulen aina olemaan siitä kiitollinen.

Luulen, että rakkaus ja kiitollisuus menevät usein päällekkäin – mutta jokaisen meistä täytyy rakastaa tavalla, joka tuntuu oikealta. Pystyn silti rakastamaan, vaikka minua on loukattu, ja mielestäni tämä tekee minusta vahvan ja voimakkaan. Useimmiten uskon, että on olemassa monenlaista rakkautta, että on hyvä tuntea ne kaikki, ja että rakkaus on syy miksi olemme täällä.

En enää tunne romanttista rakkautta entiseen miestäni kohtaan. Luojan kiitos, minulla ei ole seksiunelmia hänestä, enkä intiimejä muistoja, jotka nousevat päähäni sopimattomina hetkinä. Mutta rakastan edelleen henkilöä, jonka valitsin mennä naimisiin, ja rakastan edelleen miestä, joka auttoi minua kasvattamaan lapsemme. Minulla ei vain ole selkeää käsitystä siitä, kuka tuo henkilö on nykyään, koska hän on naimisissa jonkun toisen kanssa ja asuu kolmen tuhannen mailin päässä. En tiedä, onko hänessä jokin pieni osa, joka rakastaa jotakin pientä osaa minusta.

Juureni ovat niin syvällä, että he ovat hieman haluttomia päästämään irti. Ikään kuin tehdäkseni tämän selväksi, näin äskettäin kummallisen kotimaisen unen:

Tässä unessa entinen mieheni ja minä muutimme uuteen huoneistokompleksiin Washington DC:ssä, jossa hän asuu tällä hetkellä uuden vaimonsa kanssa, jonka nimi on Lisa. Hän aloitti toimistonsa ja tietokoneen perustamisen, kun minä järjestin huonekaluja ja varustin paljaan asunnon mukavilla vuodevaatteilla ja perhekuvilla. Kun se tuntui kohtuullisen kodikkaalta, menin ostamaan tavallisia perustarvikkeita, joita tarvitset uudessa keittiössä, ja kaikkia hänen suosikkiruokiaan. Palattuani takaisin asuntoon laitoin sen pois, siivosin muutaman viimeisen asian ja menin sitten hyvästeihin.

Istuin sänkymme reunalle ja katsoin häntä silmiin. Esitin kaiken: Kaikki on valmiina. Sinun pitäisi olla kunnossa täällä. Palaan pian Montanaan. Voitko tehdä minulle palveluksen? Haluaisin sen, jos sinulla ei olisi Lisaa (uusi vaimo) ennen kuin olen poissa. Tarkoitan kunnioituksesta minua kohtaan. Ja sitten heräsin - luulen, koska tämä oli hätkähdyttävää, jopa unelmatilani Theta-aivoaaltoille.

Theta on alitajunnan valtakunta, mutta tämän toivottavasti lopullisen unen tulkitseminen on melko yksinkertaista: olen hyväksynyt, että en ole enää osa hänen elämäänsä, mutta haluan, että hänestä huolehditaan – ja se oli kolmenkymmenen vuoden ajan. minun Job. Olen hyväksynyt, että hän on muuttanut uuteen maantieteelliseen paikkaan. Olen jopa hyväksynyt, että hän on löytänyt jonkun, jota hän rakasti tarpeeksi mennäkseen naimisiin. Mutta en ole täysin hyväksynyt sitä, että minun täytyy päästää hänet menemään. Juureni ovat syvällä. Niitä on vaikea nostaa ylös.

Anteeksiantaminen hänelle on asia, jonka haluaisin tehdä. Haluaisin todella – ja joskus teen. Ja olen varma, että on muutamia asioita, jotka hän haluaisi myös antaa minulle anteeksi. Loppujen lopuksi vihan ja katkeruuden kanssa ei ole helppoa elää. Mutta yhdessä loimme perheen, ja olen siitä aina kiitollinen. Hyvin tutkitun kipuni lisäksi häneen tulee aina olemaan kiistattomasti konkreettinen yhteys. Jaoimme yhdessä uskomattoman kokemuksen kykenevistä, rakastavista vanhemmista. Tämä on anteeksiantoni syvä juuri.

Piditkö tästä artikkelista? Rekisteröidy (se on ilmaista!) ja lähetämme sinulle tämän kaltaisia ​​mahtavia artikkeleita joka viikko.

Suositeltava